The Shape of P.I.G. To Come

Som alla väl vet har jag lagt ner kröken helt och jävla hållet. Numer sitter det ett par mentala kryss på händerna, och ingen är väl gladare än jag för det egentligen. Det firar vi genom ett totalt egenkärt inlägg med bara massa bilder på mig och mina homies. Helt enkelt som en helt vanlig blogg brukar se ut med drag av extrem narcissism och en massa pladder om hur tufft och fränt ens liv är. Jaja, varför lade jag då ner spånken undrar ni? Anledningarna till detta är många och goda.

• Jag blir inte yngre. Jag är uppväxt i ett alkoholiserat hushåll och vägrar utsätta min egen avkomma för samma skit som jag utsattes för. Jag höll helt enkelt på att bli min bittra, alkade farsa ett tag. Inget jag eftersträvar, snarare totalt tvärtom även om han är världens bästa gubbe under sina torra perioder. Om han är det nu vet jag inte. Har inte snackat med P.I.G. Senior på cirka sex år.
•  Hälsan. När det känns som Muhammed Ali har hoppat in i regionen runt levern och står och använder den som boxboll är det fan ei leiki längre. 
• Döden. Folk har dött som flugor omkring mig i alkohol och narkotikarelaterade olyckor dom senaste åren. Det har varit bra nära för mig ett par gånger också, det är allt jag har att säga om den saken. Och när Jeppe H dog, tja... Då dog en del av mig. Jag vägrar fan dö helt, jag är alldeles för awesome och egenkär i största allmänhet för det. Den Brinnande Ugglans Brödraskap kan aldrig dö.
• Våldet. Jag hamnar alltid i dom mest bisarra slagsmål när jag är på lyset. Mest för att jag tycker att jag själv är skitrolig när alla andra verkar tycka att jag är den störigaste jäveln to ever roam the earth. Jag som är jordens snällaste människa nykter, det vet alla. Bara i år har jag haft hur mycket som helst av den varan. Resultatet av det är att jag fått flera näsfrakturer och ett fett jävla ärr på samma näsa, kommer inte riktigt ihåg hur det uppstod, men jag har för mig att det var en Åbro 7,3:a jag fick i fejjan just den dagen. Sen lyckades jag med konststycket att bli kickad i samma fejja när jag låg och sov i Tanto, som tur var drog ett babyskin med mig till SÖS där dom iskall vägrade att göra något annat än att konstatera att det var ett mirakel att jag kunde prata med en spricka i käkbenet utan att känna smärta. Duuuh... Vodka, bästa icke-receptbelagda painkillern mer än ett mirakel säger jag.
• Sist men inte minst...Nära och kära. Jag har grisat och svinat så mycket mot både släkt och vänner att det är ett under att vissa fortfarande står vid min sida. Tack till er alla, ni vet vilka ni är.

Sen finns det sjutusen andra anledningar till att jag drog i handbromsen, men det är nog föga intressant för alla er som vill läsa spexiga inlägg om ditten och datten. Vi kör istället en liten lista i bild och text på saker jag aldrig skulle göra nykter.
//Notorious P.I.G.

Bränna in la vida loca/luffarprickar på övre sidan av handleden. Det syns inte på bilden, men det gjorde fan skitont trots enorma mängder sprit och dom receptbelagda opiater jag hade fått utskrivet av farbror doktor vid tillfället för kanske tio år sedan. Psschhh...

Sitta skitfull med uppkryssade nävar på Fullersta och skrika om att jag kräver att Josef Fritzl ska helgon och martyrförklaras, samt tilldelas järnkors för lång och trogen pervotjänst och släppas fri. Helvete, att jag inte blev mördad av PK-eliten den festivalen är även det ett mirakel. Tittar man lite granskande på högerfoten ser man att Noak klottrat dit "Free Fritzl". Jag tänker mig att War & Hate-festivalen är lite så. Fast med flera hundra likadana idioter.

Sitta med silvertejpad mun i Vällingby på hemmafest och försöka lära bra mycket mer begåvade gitarrister än mig själv hur "riktig käng ska spelas". Typ så.

Köpa ost för över sjuhundra spänn på söderhallarna för att sen inte äta en enda bit av den själv. Fast det syns ju inte på bilden, men det var samma kväll. Att jag lärde hiphoptjejer att sätta två-fingrar-i-luften är dock till lite tröst, om även en klen sådan.

Hänga med bittra, skrikiga fyllekärringar i Björnsan. Samt helt omedvetet se ut som en ledsenlågbudgetvariant av Ola i Massgrav. Frisyr och skäggmässigt då alltså.

Stå och hångla med Kentha när jag redan fått inviter till ligg av två tjejer tidigare samma kväll. Eller vänta... Det skulle jag nog göra ändå. Men bara om jag fick betalt. Bra betalt Samt ligga med tjejerna efteråt.

Åka till Småland. Gå på krogen i Småland. Skicka polarn till baren för att köpa 3-4 öl i taget som man sedan dricker en av tills bordet är fullt, i Småland. Bli skitfull, skita blankt i att dricka upp alla öl som står på bordet på krogen i Småland. För att sedan ställa sig hos en annan polare och pissa på hans funkis-soffa i Småland.

Ha Hitlerfrippa, hänga med vita hiphopare och vita rastahippies på kyrkogårdar och röka Spice på kyrkogården för att hedra (the trve) Polarn Pär. Och då menar jag allt på samma gång. Var för sig är det helt okej. Faktiskt.

Ge Onkel male tender loving på öppen gata. Eller vänta nu? Ja just det, då var jag ju fan spiknykter...