Varför är biltema och liknande företag dumma i huvet och skriver inte ut detaljerade specifikationer på hemsidan, så att man måste åka till butiksjäveln (5mil) för att läsa på en jävla förpackningsjävel?! Och varför är personalen så ointelligenta och oinsatta att när man ringer så slussas man mellan tre(!) personer innan man får tala med "experten" som inte har en jävla aning?!!! Hur jävla svårt ska det vara att definiera verkningsgraden på en fukking tändspole. "Den har hög verkningsgrad" var allt nollan hade att säga!!!!!!! HAAAAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Med andra ord; imorgon kommer jag bli tvungen att slösa bort 4 timmar av min värdefulla tid bara för att folk som är anställda för att veta inte vet.
Horungar!!!
/PPD
måndag 30 november 2009
fredag 27 november 2009
Nitad ställer in på båten ikväll
Så slipper man ha ångest över utbliven närvaro. Bra jobbat! Fler band borde följa deras exempel. Mer inställda spelningar åt alla!
The Krooked på Southside ikväll
//P.I.G.
Dagens Citat
"Nu kommer han knacka på min dörr och go Gunvald-stylee på mig..."
PPD tycker inte att förra inlägget var någon bra idé . Bring it, säger jag.
PPD tycker inte att förra inlägget var någon bra idé . Bring it, säger jag.
"Du kan ju föriheeelvete inte skjuta dom för ett blogginlägg!!!"
Celebrity Buksvågers Must Be Killed/Da Situation Skitstörd Crüe - Bringing You Andra Människors Skandaler Sedan Micke Gjorde Bort Sig På Kvarnen
Utdrag ur en väldigt privat konversation mellan mig och PPD om tjejer, starfuckers och hur obekvämt det kan vara att se sina celebritybuksvågrar på dumburken ibland om tjejen brevid en har legat med aset i fråga. Enjoy.
P.I.G.: ...Det är typ den 17 tjejen jag haft ihop det med som har knullat loss med Persbrandt.
PPD: Persbrandt har räddat min jul en gång...
P.I.G.: Funderar på att skriva om mitt högst ambivalenta hat emot karln, men det skulle ju bara vara...
jaså, hur då?
PPD: Han gjorde bort sig på Kvarnen och jag filmade med mobilkameran. Sen ringde jag och polaren Aftonbladet. Vi fick 18 lök för skiten...
PPD: Han gjorde bort sig på Kvarnen och jag filmade med mobilkameran. Sen ringde jag och polaren Aftonbladet. Vi fick 18 lök för skiten...
P.I.G.: Ahahahaha! Jag var ju fan där den kvällen... Jag ÄLSKAR DIG!!!
PPD: Till skillnad från Persbrandt då...
Persbrandt - Världens Största Snortare
Onaniafton i avskildhet!
Våra fränder i Kommando Charles Bronson informerar:
"Kommando Charles Bronson bjuder just DIG på millenieumets kalas framför alla andra kalas! En höjdpunkt DU inte får missa.
Vi erbjuder just DIG att en gång varje Söndag hedra Jesus, hans fader samt alla pedofila Katolska präster genom att DU sätter dig framför din teve eller dator (mediumet är frivilligt) eller varför inte en klassisk gammal porrblaska, dra loss ett skinnflöjtarspel eller penetrerar dig med valfritt föremål och sjunger Gud hör bön.
Det bästa med det hela är att du får göra det hemma i avskildhet tillsammans med Gud fader moll allena!
Syftet med denna sportsliga aktivitet är att bevisa eller motbevisa Guds existens, om någon får håriga handflator av övningen får han eller hon den tveksamma gåvan av att ha blivit frälst och kommer därefter jagas med blåslampa av oss folkilskna ateister!
Gå med i kampen, självbefläckelse till Jesus ära! Halleluja!"
Läs mer på fejsbookkk
Det hela går lite ut på att JSS går 12-steg och måste bevisa guds existens för sig självt, tror jag. Karln är ett vackert mysterium även för oss som känner honom.
//P.I.G.
"Kommando Charles Bronson bjuder just DIG på millenieumets kalas framför alla andra kalas! En höjdpunkt DU inte får missa.
Vi erbjuder just DIG att en gång varje Söndag hedra Jesus, hans fader samt alla pedofila Katolska präster genom att DU sätter dig framför din teve eller dator (mediumet är frivilligt) eller varför inte en klassisk gammal porrblaska, dra loss ett skinnflöjtarspel eller penetrerar dig med valfritt föremål och sjunger Gud hör bön.
Det bästa med det hela är att du får göra det hemma i avskildhet tillsammans med Gud fader moll allena!
Syftet med denna sportsliga aktivitet är att bevisa eller motbevisa Guds existens, om någon får håriga handflator av övningen får han eller hon den tveksamma gåvan av att ha blivit frälst och kommer därefter jagas med blåslampa av oss folkilskna ateister!
Gå med i kampen, självbefläckelse till Jesus ära! Halleluja!"
Läs mer på fejsbookkk
Det hela går lite ut på att JSS går 12-steg och måste bevisa guds existens för sig självt, tror jag. Karln är ett vackert mysterium även för oss som känner honom.
//P.I.G.
torsdag 26 november 2009
Planka.kamphund
Funderat på att gå med i planka.nu? Det finns tydligen ett alternativ.
Klurig som jag är har jag kommit på ett sätt att planka bussar. Jag har satt ett kort på två gulliga barn över datumet på ett gammalt kort och har det i plånboken. När jag går på en buss tar jag alltid ögonkontakt med chauffören och hälsar artigt. Det funkar till 99% för att komma på bussjäveln.
Men ibland har man otur. Idag stormades busswaffen av vedervärdiga klassförrädare som kallar sig kontrollanter. Jag satt inte nära någon dörr och kunde inte fly. När de kom fram till mig sa jag helt enkelt att jag inte hade något kort och att jag tänkte gå av nästa station och att om de tänkte försöka hindra mig så fick de skylla sig själva. Den här taktiken brukar oftast leda till att man får stryk och får åka blåljus till närmsta snutstation. Men den här gången hade jag med mig en biffig hund som kände av den hotfulla stämningen och började morra. Klassförrädarna blev skrajja och höll sig till verbala övergrepp som parasit, snyltare, etc.
Jag och vovven kunde glatt traska av nästa station och gå vidare i livet utan repressalier.
En söt vovve är alltså att rekommendera för er frilansplankare.
HadegöttheJ!!
/PPD
Klurig som jag är har jag kommit på ett sätt att planka bussar. Jag har satt ett kort på två gulliga barn över datumet på ett gammalt kort och har det i plånboken. När jag går på en buss tar jag alltid ögonkontakt med chauffören och hälsar artigt. Det funkar till 99% för att komma på bussjäveln.
Men ibland har man otur. Idag stormades busswaffen av vedervärdiga klassförrädare som kallar sig kontrollanter. Jag satt inte nära någon dörr och kunde inte fly. När de kom fram till mig sa jag helt enkelt att jag inte hade något kort och att jag tänkte gå av nästa station och att om de tänkte försöka hindra mig så fick de skylla sig själva. Den här taktiken brukar oftast leda till att man får stryk och får åka blåljus till närmsta snutstation. Men den här gången hade jag med mig en biffig hund som kände av den hotfulla stämningen och började morra. Klassförrädarna blev skrajja och höll sig till verbala övergrepp som parasit, snyltare, etc.
Jag och vovven kunde glatt traska av nästa station och gå vidare i livet utan repressalier.
En söt vovve är alltså att rekommendera för er frilansplankare.
HadegöttheJ!!
/PPD
In The Deadly Claws of The Totala Röksuget
Fy fan. Inget hjälper mot abstinensen. Jag har ätit knäckebröd, snusat snusar, tittat på bilder på mig själv där jag röker och runkat kuken så många gånger i ren frustration att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Skjut mig. Jag hade planer på att gå ner till kvarterets jourlivs och krita ett paket cigaretter som jag alltid gör när cash flowet är lågt. Men nej, så roligt ska vi inte ha det, den ordinarie personalen som jag brukar få handa på kredit av jobbar givetvis inte idag. Vågar inte fråga den okände figuren som sitter i kassan med rädsla för att jag skulle slita struphuvudet av honom om han sade nej till själva lånet. Och att sätta sig själv bakom lås och bom för ett paket cigaretter verkar lite väl i överkant.
Skrev "skulle kunna slita halsen av någon för en cigarett" som fejsbokkkstatus för en liten stund sedan. Givetvis, och detta slog jag vad med mig själv om, att någon sadistisk, illvillig jävel skulle skriva något inom en minut om hur mycket cigg det fanns i deras ägo. Och, givetvis kom det inom minuten, exakt 46 sekunder senare: "Jag har cigg! john silver, mjukpack, mmmmm, mohahaha".
Ridå. Mina absoluta favoritcigaretter. Jompa Silver mjukpack. Jag ser inte längre rött utan i en helt tidigare okänd färg av hat.
Och för att spika upp mig själv lite ytterligare på korset kan jag tillägga att jag kommer att missa Victims på 44:an ikväll och har skitont i ryggen också, era jävla horungar.
//The Very Abstinent And Hatfyllda P.I.G.
Skrev "skulle kunna slita halsen av någon för en cigarett" som fejsbokkkstatus för en liten stund sedan. Givetvis, och detta slog jag vad med mig själv om, att någon sadistisk, illvillig jävel skulle skriva något inom en minut om hur mycket cigg det fanns i deras ägo. Och, givetvis kom det inom minuten, exakt 46 sekunder senare: "Jag har cigg! john silver, mjukpack, mmmmm, mohahaha".
Ridå. Mina absoluta favoritcigaretter. Jompa Silver mjukpack. Jag ser inte längre rött utan i en helt tidigare okänd färg av hat.
Och för att spika upp mig själv lite ytterligare på korset kan jag tillägga att jag kommer att missa Victims på 44:an ikväll och har skitont i ryggen också, era jävla horungar.
//The Very Abstinent And Hatfyllda P.I.G.
Se så glad och belåten man kan se ut av att röka.
Isobel & November på Club Nuggets Imorgon
All nödvändig info hittar ni om ni klickar på flyern. Club Nuggets är alltid värt ett besök för den mysiga lokalen, den härliga musiken och just det faktum att det inte tas en enda jävla krona i inträde. Tack Till Martin och Daniel för det!
//P.I.G.
Unleash The Fucking... CW!!! pt 2
Jag är tillbaka.
11. SNUBBAR SOM DIGGAR LESBISK PORR
Verkar ju jävligt vettigt att kolla på två brudar som ändå inte är intresserade av snas... Fatta för fan att de skiter i er... Då borde det inte vara så jävla uppkåtande. I och för sig, så långt tänker väl inte de flesta Kopparbärs-snubbar. Missförstå mig rätt (eller fel; jag skiter i vilket): jag tycker också att The SCUM Manifesto är löjeväckande dynga, men det är ju Kopparbärs-kalibern av snubbar som gav uppslag till texten. På så sätt äger den ju ironiskt nog sin relevans, om än in a quirky way. Fattar ni?
Kort sagt; om ni tajar till lesbisk porr så får ni inte tycka att The SCUM Manifesto är bra. OK?
12. BOKEN PACKAD AV KOREN ZAILCKAS
Åh, gud - lägg ner. Bara lägg the fuck ner. Bruden var helgfyllo på college en gång i tiden och tror sig vara proffs-ex-fyllo; fy fan vad pretentiöst. Koren, du var aldrig fyllo: bara pretentiös. Skriv om något du vet något om istället. Jag lackar. Sticking feathers up your butt does not make you a chicken. Bruden kan inte skriva alls heller. Hennes namn är f.ö. dumt.
13. MICHAEL MOORE
FET! Orsaken till mitt lackande är att han 1) är en självhatande liberal, en företeelse som är så jävla tramsig att man svårt att de rätta orden finna, och 2) att han snackar illa om överklassen, trots att han själv är rikare än en gris i snöstorm. Illa - mycket illa.
14. NÅGOT SOM STOD I EN MÖTLEY-ARTIKEL, I OKEJ, PÅ MITTEN AV ÅTTIOTALET
"...Nikkis favoritord [är] 'let's eat..!'" Hursäkta? Finns ju inte en Jansson att så var fallet på den tiden. Falsarium! Ska det få gå till så?
15. FOLK SOM STÅR LÄNGE OCH PRATAR I TRAPPHUS
Jag vill ju inte höra, ju. Gå in i lägenheten - vänligen begagna inte mitt trapphus som auditorium.
16. MASSMEDIA-"BEVAKNINGEN" AV SVININFLUENSAN
En pinsam katastrof. Läget kan (i dagsläget alltså) sammanfattas så här:
-Vaccinationsrisk, som inte är en risk, men ändå en risk, men ingen risk, men antikroppsbildning mot skvalen, och
-Svininfluensan, som inte är så farlig, men farlig, men yngre drabbade, men mild, men lungmaskiner
Vad mer finns att säga? Kanske följande: vaccinet är snabbframställt, man har skrämmande lite klinisk erfarenhet av det (i alla fast sist jag kollade FASS). Framtida biverkningar? Beror på hur man ser på skvalen. Och baconfebern kan vara farlig, men mild för de flesta. Vaccination? Välj själva.
Men under tio dödsfall i Svedala är - statistiskt - inte på långa vägar tillräckligt för att motivera denna dokusåpa; iaf inte så länge 2000 pers tar ner skylten här i samband med vanlig säsongsinfluensa. De flesta som dött i samband med vaccination eller grispest har varit jävligt knackiga redan innan.
Situationen i Ukraina verkar annorlunda; de snackar väl om mutation där? (Och dit tänker de skicka en schlagerfestivalsdeltagare... smart...)
Ovanstående är väl vad man vet idag. Punkt. Det räcker så. Ena dagen är det svinflunsan; andra dagen är det Bonde-Roger. För i helvete, journalister av idag: skärp till er. Dessutom tycker jag inte att massmedia ska vara en opinionsbildare i medicinska frågor. Medelsvensson vet inte vad ASO3 är, och sväljer således vad än ni sätter på dagens löpsedel rakt av.
Och jag vill inte höra några s.k. argument om "solidaritetsvaccinering". Ska jag skjuta ett vaccin som jag anser vara för otestat och ev. riskera allvarliga framtida biverkningar för att vara snäll mot någon jävla barnfamilj jag inte känner, och som dessutom antagligen skulle kalla mig sluskpunkare om de fick se mig?
Tjenare. Om det är att vara solidarisk, så fuck solidaritet.
Vi jämnar ut den mustiga riden som denna krönika (tja...) är med en artikel om saker gamle CW - denne hedersknyffel - faktiskt tycker bra om:
1. MIN BILLIGA TV
Bra. Sparade stålar, ändå samma program.
2. FILMEN BEST OF THE BEST (1989?)
Kan det bli bättre? Klart välvald titel, då detta lätt är den bästa av 80-talets amerikanska fightingrullar. Skönt gäng som tävlar i karate. Bäst är Travis Brickley (inte Bickle), som med glimten i ögat och snusa i käften glider stilat genom hela rullen under sin cowboyhatt. Med ett hetsigt humör, men ett hjärta av guld, skördar Travis triumf efter triumf här; att det inte blev någon Oscar (tror jag) är bara att beklaga; uppenbarligen har Akademien ingen som helst koll på vad som menas med ÄKTA finess och klass.
3. MYRSLOKEN
Är - tillsammans med lemuren - bästa djuret! Tuff näsa.
4. RAINBOW ANIMALS
Utställning på Naturhistoriska (för ett hysat bra tag sedan) om "homosexualitet i djurvärlden". Fullkomligt meningslöst, givetvis - alla med en kvarts hjärna vet väl vid det här laget att homosexualitet förekommer även hos våra vänner djuren, och djur är mig veterligen inte homofoba och skulle de vara det så lär inte en människo-utställning ge pudlarna mer beskydd på kenneln - men samtidigt så fullkomligt jävla yl-klockrent i sin meningslöshet. Tragiskt nog missade jag att besöka detta evenemang. Pridefestivalen eat your heart out!
5. KRONAN (BILLIGT SNUS)
Okej, nu har jag gjort efterforskningar, och faktum är att Kronan innehåller prick lika mycket nikotin som t.ex. Ettan och General. De smakar bättre, men för nästan halva priset för man ett fullt dugligt vardagssnus om man har det lite knapert. Billiga prylar = toppklass. Kolla bara Euroshopper t.ex.; total stil och fason, jämt och alltid. Alltså... snus är kanske en pryl man inte ska budgetera ner i kvalle, men... Köp Kronan till timmarna ni står vid svarven, och ha ett par dosor smarresnurre hemma till kvällarna.
Okej, nu skiter jag i det här för idag. Ha det hett //////// CxWx, 20/11-09
SAKER OCH FÖRETEELSER JAG TVÄRLACKAR PÅ, del 2
Verkar ju jävligt vettigt att kolla på två brudar som ändå inte är intresserade av snas... Fatta för fan att de skiter i er... Då borde det inte vara så jävla uppkåtande. I och för sig, så långt tänker väl inte de flesta Kopparbärs-snubbar. Missförstå mig rätt (eller fel; jag skiter i vilket): jag tycker också att The SCUM Manifesto är löjeväckande dynga, men det är ju Kopparbärs-kalibern av snubbar som gav uppslag till texten. På så sätt äger den ju ironiskt nog sin relevans, om än in a quirky way. Fattar ni?
Kort sagt; om ni tajar till lesbisk porr så får ni inte tycka att The SCUM Manifesto är bra. OK?
12. BOKEN PACKAD AV KOREN ZAILCKAS
Åh, gud - lägg ner. Bara lägg the fuck ner. Bruden var helgfyllo på college en gång i tiden och tror sig vara proffs-ex-fyllo; fy fan vad pretentiöst. Koren, du var aldrig fyllo: bara pretentiös. Skriv om något du vet något om istället. Jag lackar. Sticking feathers up your butt does not make you a chicken. Bruden kan inte skriva alls heller. Hennes namn är f.ö. dumt.
Dumma dumma pretto-Koren, kan varken supa eller skriva om det.
FET! Orsaken till mitt lackande är att han 1) är en självhatande liberal, en företeelse som är så jävla tramsig att man svårt att de rätta orden finna, och 2) att han snackar illa om överklassen, trots att han själv är rikare än en gris i snöstorm. Illa - mycket illa.
14. NÅGOT SOM STOD I EN MÖTLEY-ARTIKEL, I OKEJ, PÅ MITTEN AV ÅTTIOTALET
"...Nikkis favoritord [är] 'let's eat..!'" Hursäkta? Finns ju inte en Jansson att så var fallet på den tiden. Falsarium! Ska det få gå till så?
15. FOLK SOM STÅR LÄNGE OCH PRATAR I TRAPPHUS
Jag vill ju inte höra, ju. Gå in i lägenheten - vänligen begagna inte mitt trapphus som auditorium.
16. MASSMEDIA-"BEVAKNINGEN" AV SVININFLUENSAN
En pinsam katastrof. Läget kan (i dagsläget alltså) sammanfattas så här:
-Vaccinationsrisk, som inte är en risk, men ändå en risk, men ingen risk, men antikroppsbildning mot skvalen, och
-Svininfluensan, som inte är så farlig, men farlig, men yngre drabbade, men mild, men lungmaskiner
Vad mer finns att säga? Kanske följande: vaccinet är snabbframställt, man har skrämmande lite klinisk erfarenhet av det (i alla fast sist jag kollade FASS). Framtida biverkningar? Beror på hur man ser på skvalen. Och baconfebern kan vara farlig, men mild för de flesta. Vaccination? Välj själva.
Men under tio dödsfall i Svedala är - statistiskt - inte på långa vägar tillräckligt för att motivera denna dokusåpa; iaf inte så länge 2000 pers tar ner skylten här i samband med vanlig säsongsinfluensa. De flesta som dött i samband med vaccination eller grispest har varit jävligt knackiga redan innan.
Situationen i Ukraina verkar annorlunda; de snackar väl om mutation där? (Och dit tänker de skicka en schlagerfestivalsdeltagare... smart...)
Ovanstående är väl vad man vet idag. Punkt. Det räcker så. Ena dagen är det svinflunsan; andra dagen är det Bonde-Roger. För i helvete, journalister av idag: skärp till er. Dessutom tycker jag inte att massmedia ska vara en opinionsbildare i medicinska frågor. Medelsvensson vet inte vad ASO3 är, och sväljer således vad än ni sätter på dagens löpsedel rakt av.
Och jag vill inte höra några s.k. argument om "solidaritetsvaccinering". Ska jag skjuta ett vaccin som jag anser vara för otestat och ev. riskera allvarliga framtida biverkningar för att vara snäll mot någon jävla barnfamilj jag inte känner, och som dessutom antagligen skulle kalla mig sluskpunkare om de fick se mig?
Tjenare. Om det är att vara solidarisk, så fuck solidaritet.
Vi jämnar ut den mustiga riden som denna krönika (tja...) är med en artikel om saker gamle CW - denne hedersknyffel - faktiskt tycker bra om:
SAKER OCH FÖRETEELSER JAG TVÄRDIGGAR, DEL 1
1. MIN BILLIGA TV
Bra. Sparade stålar, ändå samma program.
2. FILMEN BEST OF THE BEST (1989?)
Kan det bli bättre? Klart välvald titel, då detta lätt är den bästa av 80-talets amerikanska fightingrullar. Skönt gäng som tävlar i karate. Bäst är Travis Brickley (inte Bickle), som med glimten i ögat och snusa i käften glider stilat genom hela rullen under sin cowboyhatt. Med ett hetsigt humör, men ett hjärta av guld, skördar Travis triumf efter triumf här; att det inte blev någon Oscar (tror jag) är bara att beklaga; uppenbarligen har Akademien ingen som helst koll på vad som menas med ÄKTA finess och klass.
CW dyrkar
3. MYRSLOKEN
Är - tillsammans med lemuren - bästa djuret! Tuff näsa.
4. RAINBOW ANIMALS
Utställning på Naturhistoriska (för ett hysat bra tag sedan) om "homosexualitet i djurvärlden". Fullkomligt meningslöst, givetvis - alla med en kvarts hjärna vet väl vid det här laget att homosexualitet förekommer även hos våra vänner djuren, och djur är mig veterligen inte homofoba och skulle de vara det så lär inte en människo-utställning ge pudlarna mer beskydd på kenneln - men samtidigt så fullkomligt jävla yl-klockrent i sin meningslöshet. Tragiskt nog missade jag att besöka detta evenemang. Pridefestivalen eat your heart out!
5. KRONAN (BILLIGT SNUS)
Okej, nu har jag gjort efterforskningar, och faktum är att Kronan innehåller prick lika mycket nikotin som t.ex. Ettan och General. De smakar bättre, men för nästan halva priset för man ett fullt dugligt vardagssnus om man har det lite knapert. Billiga prylar = toppklass. Kolla bara Euroshopper t.ex.; total stil och fason, jämt och alltid. Alltså... snus är kanske en pryl man inte ska budgetera ner i kvalle, men... Köp Kronan till timmarna ni står vid svarven, och ha ett par dosor smarresnurre hemma till kvällarna.
Okej, nu skiter jag i det här för idag. Ha det hett //////// CxWx, 20/11-09
CW Hellfukk i egen hög person
Imorgon På Båten
Har ingen aning om vad varken inträde eller biran kostar efter som jag missat det här totalt och just blev informerad om spelningen internetledes av Benke Nitad, men det brukar ju vara värt. Intervjun med just Nitad kommer förövrigt snart, desto mer ni håller tummarna och prisar Satans lov, desto fortare kommer den, jag lovar och svär.
Satanic Warmaster - Revelation EP (2007)
Don´t Fukk Wit Da Punx Gubbjävel...
35-årig, full man jiddrar med 17-årig punkare. Det mest provocerande för en tonåring tillhörande vilken subkultur som helst är ju att höra att man inte är trve. Klart du åker på däng fattar du väl ditt fyllesvin, skyll dig själv. Kidsen Ei Leiki.
//P.I.G.
//P.I.G.
"Eff Off gubbjävel, annars får du ett knä i fejjan!!!"
Snoppgulligull?!?!?!
"Min svåger höll på att pussa en massa på pojkens snopp och gulla och greja. Sonen var bara runt året vid den tiden och som ni alla vet så kan pojkar få stånd av precis vad som helst, strax innan de kissar eller vad som helst, och när han fick det så blev svåger och svärmor helt tokiga och glada och tyckte det var underbart och ville pilla ännu mer."
Så står det att läsa på det här forumet. Då undrar jag bara lite löst, hur faaan kan DU tolerera att svågern och svärmodern står och pussar på DITT barns könsorgan? Du är lika skev som dina öppet pedofila släktingar. Säg ifrån för helvete. Att pussa på (Ärligt, WTF alltså?!?!) och "gulla" med pojkars snoppar är inte okej bara för att din man och hans släkt är "från ett annat land". Skevhet och pedofili är knappast styrt av kultur eller etnicitet ditt jävla miffo. Och vad som är ännu mindre okej är att DU, som barnets moder, står där i tystnad och sedan skriver frågande inlägg på ett forum på internet huruvida det är okej eller inte. Jävla ynkrygg är vad du är. Be din mans släkt dra åt helvete och lägg benen på ryggen, det är mitt råd. Jag lackar totalt här.
//P.I.G.
Så står det att läsa på det här forumet. Då undrar jag bara lite löst, hur faaan kan DU tolerera att svågern och svärmodern står och pussar på DITT barns könsorgan? Du är lika skev som dina öppet pedofila släktingar. Säg ifrån för helvete. Att pussa på (Ärligt, WTF alltså?!?!) och "gulla" med pojkars snoppar är inte okej bara för att din man och hans släkt är "från ett annat land". Skevhet och pedofili är knappast styrt av kultur eller etnicitet ditt jävla miffo. Och vad som är ännu mindre okej är att DU, som barnets moder, står där i tystnad och sedan skriver frågande inlägg på ett forum på internet huruvida det är okej eller inte. Jävla ynkrygg är vad du är. Be din mans släkt dra åt helvete och lägg benen på ryggen, det är mitt råd. Jag lackar totalt här.
//P.I.G.
onsdag 25 november 2009
Rekommenderad Lyssning - Skizo
Svensk hip hop, med texter nästan uteslutande om superier och svinerier. Precis som det ska vara. Gillar man sådant så gillar man Skizo.
Dagens Citat
"Vart fan är mina byxor?! Ni har förrvirrat mina byxor"
Jocke Med Kniven försöker hitta brallorna
Jocke Med Kniven försöker hitta brallorna
tisdag 24 november 2009
Operation Gåsen
Hej alla läsare! Orkar inte presentera mig själv närmre idag utan går rakt på... Hade Operation Gåsen enbart tagit kids hade det varit lugnt med mig, men när man börjar ge sig på folk över 30 med mer eller mindre ordnad tillvaro för att dom blejsar... Löjligt. I en artikel (kan ha varit Metro...) så statar dom ju ambitionen att rycka in typ 50 äldre haschrökare också. Varför?! Det känns inte okej att polisen trakasserar äldre missbrukare för att dom enbart röker och kanske säljer lite mindre partier till jämnåriga vänner och bekanta. Hade det varit under Bågens storhetstid då äldre människor dagligen bjöd betyyyydligt yngre folk på holk hade jag fattat, men sedan det rensades där har inte unga och gamla någon fast samlingsplats där det kan bjudas/säljas blejs till den yngre generationen. Har inte sett någon gammal tjackis fixa gurt till någon minpunkare på evigheter.
Folk har så jävla mycket fördomar och felaktiga uppfattningar om något dom inte vet något om. Inte fan sitter jag och diskuterar Chopin, franska lantviner och svåra ryska böcker som jag inte vet ett skit om. Även om jag inte är för en legalisering (dekriminalisera låter ju finare...) så tycker jag att vuxna människor ska ha valmöjligheten att göra vad dom vill, så länge det inte går märkbart ut över någon annan eller hur puckade dom än må vara. Frihet måste ALLTID vara viktigare än Svensk übersäkerhet i min värld.
"Polisens uppfattning är att narkotikan är skrämmande lätt att få tag på över hela staden."
Må vara sant, men jag ser det mest som ett betryggande sundhetstecken. Ingen storstad värd namnet bör gå utan puff. Lugnt & skönt ska det vara på stadens gator. Ungjävlarna kan ju stanna hemma och spela WoW.
Tack för mig.
//THC
Folk har så jävla mycket fördomar och felaktiga uppfattningar om något dom inte vet något om. Inte fan sitter jag och diskuterar Chopin, franska lantviner och svåra ryska böcker som jag inte vet ett skit om. Även om jag inte är för en legalisering (dekriminalisera låter ju finare...) så tycker jag att vuxna människor ska ha valmöjligheten att göra vad dom vill, så länge det inte går märkbart ut över någon annan eller hur puckade dom än må vara. Frihet måste ALLTID vara viktigare än Svensk übersäkerhet i min värld.
"Polisens uppfattning är att narkotikan är skrämmande lätt att få tag på över hela staden."
Må vara sant, men jag ser det mest som ett betryggande sundhetstecken. Ingen storstad värd namnet bör gå utan puff. Lugnt & skönt ska det vara på stadens gator. Ungjävlarna kan ju stanna hemma och spela WoW.
Tack för mig.
//THC
Ännu En Ny Skibent - THC
Vi välkomnar ännu en ny skribent till SS, den undersköna och på alla sätt och vis mycket begåvade THC som förmodligen, som om namnet inte avslöjade det, kommer att skriva om blaze, läcker mat och annat som hör den Svenska stonerkulturen till. Willkommen kompis!
//P.I.G.
söndag 22 november 2009
Victims, Regimes & Pyramido på Utkanten
Dagens Mejl
"å gud ursäkta min burdusa framförhållning. men jag vill ju bara att du ska bajsa på mitt bröst."
Knylvert vill ha kvalitetstid. Härligt.
//P.I.G.
Knylvert vill ha kvalitetstid. Härligt.
//P.I.G.
fredag 20 november 2009
Ultimate Mosh Sweden Mini Tour
10.12 Cafe Deluxe, Växjö
11.12 Broder Tuck, Stockholm
12.12 Svea Skeppet, Norrköping
13.12 Utkanten, Malmö
Abjekt har ny trummis
Från sötnosarnas myspace:
"Har äntligen införskaffat en trumslagare, välkommen till Sveriges fetaste punkband, Mary! Vi är
väldigt glada av att ha dig med oss!
I somras spelade vi in 7 låtar som blev det sista Micke gjorde med oss, vi önskar honom all lycka med sina andra band! Vi letar nu efter skivbolag och ska förhopppningsvi
Härligt att det äntligen händer något grabbar (och tjejen).
//P.I.G.
"Har äntligen införskaffat en trumslagare, välkommen till Sveriges fetaste punkband, Mary! Vi är
väldigt glada av att ha dig med oss!
I somras spelade vi in 7 låtar som blev det sista Micke gjorde med oss, vi önskar honom all lycka med sina andra band! Vi letar nu efter skivbolag och ska förhopppningsvi
//P.I.G.
Dagens Mejl
"psykos-***** från ******* ska på rättegång för grovt barnpornografibrott."
Tjackpundare alltså, jag måste sluta umgås med dom. Jävla sepen.
//P.I.G.
Tjackpundare alltså, jag måste sluta umgås med dom. Jävla sepen.
//P.I.G.
Burzum - Den Hvite Guden
"As you might already know, my dear ladies and gentlemen, and others individuals too, I am no friend of the modern so-called black metal culture. It is a tasteless, low-brow parody of Norwegian so-called black metal anno 1991-1992, and if it was up to me, it would meet its dishonourable end as soon as possible. However, rather than abandon my own music, only because others have soiled its name by claiming to have something in common with it, I will stick to it. The 'black metallers' will probably continue to 'get loaded,' 'get high,' and in all other manners too behave like the stereotypical Negro; they will probably continue to get foreign tribal tattoos, dress, walk, talk, look and act like homosexuals, and so forth."
Allt är sig likt. Skönt.
//P.I.G.
onsdag 18 november 2009
Morlock på klubb Baxtabber @ KGB Bar
Om man vill ha lite variation från punk och black metal på fredag kan man ta arslet bort till KGB bar på malmskillnadsgatan (ni vet, där hororna hängde innan internet).
Jag har aldrig varit på klubb baxtabber, men det är ett bra namn på en klubb.
Jag har aldrig sett Morlock live, men dom beskriver sig Industrial / Alternative / Gothic och
det som finns på deras myspace låter röjjigt och bra.
KGB Bar har jag dock varit på många gånger och det är en jävligt soft krog med sjysst inredning och planlösning och billig slivovitz.
Hell Stalin, hell Tjekan. Vi ses på horstråket och super russian stylee.
/PPD
tisdag 17 november 2009
Terror På Telefonplan
4:e December 20.00
Källarn på Midsommargården, Telefonvägen 20, T-bana Telefonplan
Mer här
Hellshock
Sonic Ritual
Sju Svåra År
Dj Muggs Vs Sick Jacken - Legend of The Mask & The Assassin
The Initiation Mask And The Assassin Ciclon Land Of Shadows God\'s Banker Reptilian Renaissance Praying Mantis El Barrio ? Unorthodox Blocks The Hole (P.O.W.) Stairs To The Beast Black Ships Rebel Angels Silent Crimes 2012
Ladda ner här
La Coka Nostra - 100% Pure Coka EP
01. I'm An American ft. B-Real
02. That's Coke
03. It's A Beautiful Thing
04. Soldiers Of Fortune
05. Where Hope Goes To Die
02. That's Coke
03. It's A Beautiful Thing
04. Soldiers Of Fortune
05. Where Hope Goes To Die
söndag 15 november 2009
Mad Patcher
Mad Patcher är ett företag från Italien som säljer och gör patches och pins till ditt band, zine, distro, bolag etc. Skjyssta priser och mycket fint för västen. Checka. Man blir ju fett sugen på att lansera en asrå SS-backpatch.
//P.I.G.
Bra Skit
- Varma Bad. Scheisse pommes friesse vad najs det är att bara glida ner med något nummer av Skitliv! och bara njuta med någon uppfriskande, förslagsvis kall och alkoholhaltig dryck.Att CW har fått tummen ur och börjat skriva för oss.
- Valios Vanilj/hjortron/äpple-yogurt. Mycket smaskigt med lite russin i.
- Midnight. Fan vad hårda dom är.
- South Park. Fortfarande.
- OCB-rulle. Acceptera inga substitut.
- Patchade västar, man blir ju barnsligt glad av dom fortfarande.
Rekommenderad Lyssning - La Coka Nostra
La Coka Nostra - A Brand You Can Trust
- 1. Bloody Sunday (feat. Big Left & Sen Dog)
- 2. Get You By
- 3. Bang Bang (feat. Snoop Dogg)
- 4. The Stain
- 5. I’m An American (feat. B-Real)
- 6. Brujeria (feat. Sick Jacken)
- 7. Once Upon A Time
- 8. Cousin Of Death
- 9. Choose Your Side (feat. Bun B)
- 10. Hardcore Chemical
- 11. Soldier’s Story (feat. Sick Jacken)
- 12. Gun In Your Mouth
- 13. Nuclear Medicinemen (feat. Q-Unique & Immortal Technique)
- 14. That's Coke
- 15. Fuck Tony Montana (feat. Sick Jacken & B-Real)
La Coka Nostra - The Audacity Of Coke (mixtape)
- La Coka Nostra - Made You Look
- La Coka Nostra - Bang Bang (Feat. Snoop Dogg)
- La Coka Nostra - Habitat Of The Gasmask (Feat. Vinnie Paz of Jedi Mind Tricks)
- Slaine - Mistaken Identity
- La Coka Nostra - Goin' Out In A Blaze (Feat. Jaysaun of Special Teamz)
- La Coka Nostra - Choose Your Side (Feat. Bun B of UGK)
- William Cooper - Beware Of The Pale Horse (Feat. Ill Bill)
- Slaine - Coke (Feat. U-God & Raekwon of The Wu Tang Clan)
- La Coka Nostra - Do It
- Ill Bill - Die Hard (Feat. Crooked I)
- Ill Bill - Coka Moshiach (Statik Selektah Remix) (Feat. Raekwon)
- La Coka Nostra - Can't Live Like This
- La Coka Nostra - Nature Of The Beast
- Ill Bill - Pain Gang [Statik Selektah Remix] (Feat. Everlast & B-Real of Cypress Hill)
- Ill Bill - Straight Illin' (Feat. Steven King & Skam2)
- Everlast - Kill The Emperor
- Slaine - This Is The End (Feat. Badnewz & Jaysaun)
Dagens Idiot
Att killen sen ser ut att ha en Danzigpatch på högra bröstet får mig inte att hata mindre. Jävla slan.
The Lost Tracks of Danzig
I Min värld är det lag på att älska Danzig. Bara så att ni vet. Man undrar ju lite löst hur mycket osläppta guldklimpar den grinige lille dvärgen har undanstoppade i garderoben eller var han nu förvarar sina gamla tejper.
Danzig - The Lost Tracks of Danzig
Pain Is Like An Animal
When Death Had No Name
Angel of the Seventh Dawn
You Should be Dying
Cold, Cold Rain
Buick McKane (T-Rex cover)
When Death Had No Name
Satans Crucifiction
The Mandrake's Cry
White Devil Rise
Come to Silver (Acoustic)
Deep
Warlok
Lick the Blood Off My Hands
Crawl Across Your Killing Floor
I Know Your Lie
Caught In My Eye (The Germs cover)
Cat People (David Bowie cover)
Bound by Blood
Who Claims the Soulless
Malefical
Soul Eater
Dying Seraph
Lady Lucifera
Under Belly of the Beast
Unspeakable (Shango Mix)
When Death Had No Name
Angel of the Seventh Dawn
You Should be Dying
Cold, Cold Rain
Buick McKane (T-Rex cover)
When Death Had No Name
Satans Crucifiction
The Mandrake's Cry
White Devil Rise
Come to Silver (Acoustic)
Deep
Warlok
Lick the Blood Off My Hands
Crawl Across Your Killing Floor
I Know Your Lie
Caught In My Eye (The Germs cover)
Cat People (David Bowie cover)
Bound by Blood
Who Claims the Soulless
Malefical
Soul Eater
Dying Seraph
Lady Lucifera
Under Belly of the Beast
Unspeakable (Shango Mix)
Punk På Villa Montage 29/1
Kvoteringen (Örebro)
UX Vileheads (Umeå)
Nitad (STHLM)
Makabert Fynd (STHLM)
+ ett band till
20 spänn biran. Det är fan klippt och skuret. Har inte varit arseltankad på den där båten sedan Nödvärn hyrde skiten och allt slutade i kaos och poliskonfrontation för min del, som vanligt.
Mer info här
//P.I.G.
UX Vileheads (Umeå)
Nitad (STHLM)
Makabert Fynd (STHLM)
+ ett band till
20 spänn biran. Det är fan klippt och skuret. Har inte varit arseltankad på den där båten sedan Nödvärn hyrde skiten och allt slutade i kaos och poliskonfrontation för min del, som vanligt.
Mer info här
//P.I.G.
lördag 14 november 2009
Silencer - Death Pierce Me (2001)
Silencer alltså, det är grejer det kids. Kolla även upp Nattramns "nya" projekt som han tydligen startade under en vistelse på hispan, som terapi, på hans officiella hemsida
eller på myspejsen som något fan slängt upp. Folk älskar psykfall som karvar sig i armarna, spelar rå musik och äter Xanor som andra äter halstabletter. Jag med, särskilt när det låter såhär.
eller på myspejsen som något fan slängt upp. Folk älskar psykfall som karvar sig i armarna, spelar rå musik och äter Xanor som andra äter halstabletter. Jag med, särskilt när det låter såhär.
1. Death - Pierce Me 10:33
2. Sterile Nails and Thunderbowels 06:19
3. Taklamakan 08:35
4. The Slow Kill in the Cold 11:37
5. I Shall Lead, You Shall Follow 08:50
6. Feeble Are You - Sons of Sion 03:03
2. Sterile Nails and Thunderbowels 06:19
3. Taklamakan 08:35
4. The Slow Kill in the Cold 11:37
5. I Shall Lead, You Shall Follow 08:50
6. Feeble Are You - Sons of Sion 03:03
Unleash The Fucking... CW!!!
Hej, läsare av Pålles blogg. Rikskände punkhjälten och skjutjärnsjournalisten CW från Critical Mass m.fl. här. Jag hade planer på ett papp-zine framöver - någon sorts CW-variant på ANSWER Me!s tema - men efter att ha pulat ihop layouten till mina 15 sidor av Sika Äpärä 5 så tänkte jag att, fan, det var ju skitjobbigt det här. Och att kirra en egen blogg... Nja, jag är halvcertifierad foliehatt och card-carrying member of the CRASS/CONFLICT army, och är mycket skeptisk till att lägga ut en massa personliga prylar på nätet, i vågorna efter FRA och GAYPRED och allt vad skiten heter.
(Jag tror - och detta tror jag på fullaste allvar - att Nätet konstruerades med baktanken att användas som kontrollverktyg förr eller senare. Jag går dock inte så långt som att spekulera i vem eller vilka som "står bakom" det - faktum är att jag inte tror att det är någon specifik "gruppering"; jag tror att alla länders myndigheter är intresserade av att hålla koll på sina medborgare, och Nätet är ju ett ylande perfekt redskap... Vilket visat sig inte vara helt illa tänkt av eder undertecknade, då man ju snackar om avstängning från Nätet - och därmed jävla samhället - vid nätövertramp... Frankrike, eller någon sådan skit var det som hade klubbat igen det, eller hur det nu var...)
Så istället tänkte jag skriva av mig lite pure fucking armageddon här. "Härligt", ekar svenska folket. Och det kan man ju förstå att de tycker.
SAKER OCH FÖRETEELSER JAG TVÄRLACKAR PÅ, del 1
1. FOLK SOM, I VARDAGSDISKUSSIONER, SÄGER: "DET SÄGS JU ATT 'PROFESSOR BALTHAZAR' [barnprogram] VAR REKLAM FÖR PSYKEDELISKA DROGER..."
Kommentar i det närmaste överflödig. MÅSTE idiotiska samtal ALLTID hållas igång medelst ÄNNU mer hjärndöda uttalanden? Personer som säger ovanstående är UNDANTAGSLÖST samma typ av person som tycker att Phoebe i "Vänner" - en av de mest vedervärdiga skitserier som någonsin förpestat vår planet - är lite "cutting edge".
2. FOLK SOM GÅR RUNT MED KAFFE I MUGG MED TILLHÖRANDE "BAGEL" (I REALITETEN EN JÄVLA KANELBULLE) FRÅN PRESSBYRÅN
Samma karaktärstyp som ovanstående. Den som pröjsar motsvarande kostnaden för en vanlig hederlig knegarmåltid (som ska ätas HEMMA, inte på någon jävla restaurang - och när jag ändå är inne på det spåret: burgare som köps på matställen ska INTE ätas i lokalen: de ska TAS MED HEM, och ätas i ENSAMHET och LUGN OCH RO) är tvivelsutan en komplett idiot.
Fotnot: om jag någonsin får kneg på Pressbyrån, så är de makalöst framsynta människor. Att vända kappan efter vinden ska man ALLTID göra!
3. "SHOP-A-HOLIC"-TANTEN PÅ TV4 DEN 14:E AUGUSTI I ÅR
Ekonomin körd åt helvete, och så mycket skor och skit att hon knappt får plats i huset själv. Utan en tanke på ironin i det hela säger hon framför kamerorna:
"Min personlighet visar sig i mina kläder".
Eh, det skulla man nog kunna säga, ja.
4. FOLK MED CLOWNFOBI
Ännu ett luftslott. Det blev väl lite trendigt att tycka att "clowner är läskiga" efter att "Det" kom ut på video, eller något. Jag säger så här: det finns INGEN - i HELA världen - som på allvar har clownfobi! Om det mot förmodan SKULLE finnas någon sådan människa... ja, vad säger man... Ja, det är ingen retorisk fråga, alltså: jag undrar på allvar vad man skulle säga om man sprang på en sådan klåpare.
5. FOLK SOM SNYTER SIG I DUSCHEN PÅ GYMMET
Rådande lagstiftning förbjuder det, men jag skulle inte ha några som helst problem med att våldföra mig på denna kategorin av "människor". Act your age, för i helvete. Det är ett GYM ni är på, inget jävla dagis.
6. "ROLIGA GAMLINGAR" OCH "ROLIGA UNGAR" I FILMER
Finns det ngt jävligare än scener i filmer där gamlingar är "roliga" och "ungdomliga"? Eller där snorungar säger "roliga saker"? Kanske t.o.m. "lillgamla" saker?
Skulle isåfall vara den direkt vedervärdiga publik som garvar åt den jävla skiten, då... (Undertecknad sade givetvis lillgamla saker som barn, men det var inte enligt något vämjeligt manus, utan bara en direkt konsekvens av HISNANDE intelligens. (Jag är inte ironisk.))
7. FOLK SOM ANVÄNDER MJUKMEDEL TILL TVÄTTEN
Kommentar överflödig.
8. FOLK SOM, NÄR MAN BLANDAR EN WHISKEY OCH COLA, SÄGER "FÖRSTÖRA WHISKEYN MED COLA?!?!?"
Mm, för du har ju druckit mycket whiskey i dina dagar, you alkoläsk-drinking pussy.
9. FOLK SOM ANVÄNDER TYGNÄSDUKAR
Om svinflunsan kan få detta vedervärdiga beteende att avstanna, så är jag all for it...
10. BRUDAR SOM FALLER PLADASK FÖR ALLA SOM ÄR FRÅN ENGLAND, SKOTTLAND ELLER IRLAND
Ett patetiskt fenomen. Om Elefantmannen - f.ö. en sann punkare - dök upp på krogen nu på 2000-talet och snackade engelska, skulle han kunna välja och vraka. Vad i HELVETE är detta för jävla skit?!
//////////////CxWx, 13/11-09
(Jag tror - och detta tror jag på fullaste allvar - att Nätet konstruerades med baktanken att användas som kontrollverktyg förr eller senare. Jag går dock inte så långt som att spekulera i vem eller vilka som "står bakom" det - faktum är att jag inte tror att det är någon specifik "gruppering"; jag tror att alla länders myndigheter är intresserade av att hålla koll på sina medborgare, och Nätet är ju ett ylande perfekt redskap... Vilket visat sig inte vara helt illa tänkt av eder undertecknade, då man ju snackar om avstängning från Nätet - och därmed jävla samhället - vid nätövertramp... Frankrike, eller någon sådan skit var det som hade klubbat igen det, eller hur det nu var...)
Så istället tänkte jag skriva av mig lite pure fucking armageddon här. "Härligt", ekar svenska folket. Och det kan man ju förstå att de tycker.
SAKER OCH FÖRETEELSER JAG TVÄRLACKAR PÅ, del 1
1. FOLK SOM, I VARDAGSDISKUSSIONER, SÄGER: "DET SÄGS JU ATT 'PROFESSOR BALTHAZAR' [barnprogram] VAR REKLAM FÖR PSYKEDELISKA DROGER..."
Kommentar i det närmaste överflödig. MÅSTE idiotiska samtal ALLTID hållas igång medelst ÄNNU mer hjärndöda uttalanden? Personer som säger ovanstående är UNDANTAGSLÖST samma typ av person som tycker att Phoebe i "Vänner" - en av de mest vedervärdiga skitserier som någonsin förpestat vår planet - är lite "cutting edge".
2. FOLK SOM GÅR RUNT MED KAFFE I MUGG MED TILLHÖRANDE "BAGEL" (I REALITETEN EN JÄVLA KANELBULLE) FRÅN PRESSBYRÅN
Samma karaktärstyp som ovanstående. Den som pröjsar motsvarande kostnaden för en vanlig hederlig knegarmåltid (som ska ätas HEMMA, inte på någon jävla restaurang - och när jag ändå är inne på det spåret: burgare som köps på matställen ska INTE ätas i lokalen: de ska TAS MED HEM, och ätas i ENSAMHET och LUGN OCH RO) är tvivelsutan en komplett idiot.
Fotnot: om jag någonsin får kneg på Pressbyrån, så är de makalöst framsynta människor. Att vända kappan efter vinden ska man ALLTID göra!
3. "SHOP-A-HOLIC"-TANTEN PÅ TV4 DEN 14:E AUGUSTI I ÅR
Ekonomin körd åt helvete, och så mycket skor och skit att hon knappt får plats i huset själv. Utan en tanke på ironin i det hela säger hon framför kamerorna:
"Min personlighet visar sig i mina kläder".
Eh, det skulla man nog kunna säga, ja.
4. FOLK MED CLOWNFOBI
Ännu ett luftslott. Det blev väl lite trendigt att tycka att "clowner är läskiga" efter att "Det" kom ut på video, eller något. Jag säger så här: det finns INGEN - i HELA världen - som på allvar har clownfobi! Om det mot förmodan SKULLE finnas någon sådan människa... ja, vad säger man... Ja, det är ingen retorisk fråga, alltså: jag undrar på allvar vad man skulle säga om man sprang på en sådan klåpare.
5. FOLK SOM SNYTER SIG I DUSCHEN PÅ GYMMET
Rådande lagstiftning förbjuder det, men jag skulle inte ha några som helst problem med att våldföra mig på denna kategorin av "människor". Act your age, för i helvete. Det är ett GYM ni är på, inget jävla dagis.
6. "ROLIGA GAMLINGAR" OCH "ROLIGA UNGAR" I FILMER
Finns det ngt jävligare än scener i filmer där gamlingar är "roliga" och "ungdomliga"? Eller där snorungar säger "roliga saker"? Kanske t.o.m. "lillgamla" saker?
Skulle isåfall vara den direkt vedervärdiga publik som garvar åt den jävla skiten, då... (Undertecknad sade givetvis lillgamla saker som barn, men det var inte enligt något vämjeligt manus, utan bara en direkt konsekvens av HISNANDE intelligens. (Jag är inte ironisk.))
7. FOLK SOM ANVÄNDER MJUKMEDEL TILL TVÄTTEN
Kommentar överflödig.
8. FOLK SOM, NÄR MAN BLANDAR EN WHISKEY OCH COLA, SÄGER "FÖRSTÖRA WHISKEYN MED COLA?!?!?"
Mm, för du har ju druckit mycket whiskey i dina dagar, you alkoläsk-drinking pussy.
9. FOLK SOM ANVÄNDER TYGNÄSDUKAR
Om svinflunsan kan få detta vedervärdiga beteende att avstanna, så är jag all for it...
10. BRUDAR SOM FALLER PLADASK FÖR ALLA SOM ÄR FRÅN ENGLAND, SKOTTLAND ELLER IRLAND
Ett patetiskt fenomen. Om Elefantmannen - f.ö. en sann punkare - dök upp på krogen nu på 2000-talet och snackade engelska, skulle han kunna välja och vraka. Vad i HELVETE är detta för jävla skit?!
//////////////CxWx, 13/11-09
Ny Skribent - CW
Äntligen! Gud som man har tjatat på aset att han ska börja spy ut sitt förakt mot allt som suger här på bloggen. För er som inte tidigare känner till CW så kan jag säga att det är en mycket speciell karl, som tydligen väldigt få inom "scenen" och annorstädes har förstått sig på. Vi ser honom mest som en banbrytande renässansman. Ett mysterium som kommer tillföra mer än vad vi andra snuthatande stoners här på bloggen tidigare har gjort. CW gillar GG Allin, Danzig, Poison Idea och Whiskey väldigt mycket. Han hatar mest med en själ lika svart som hans obligatoriska pannband. Vi förväntar oss storverk här, Wiberg Hellfukk! Välkommen!
Mer av CW´s härliga skriverier hittar ni på Critical Mass
Mer av CW´s härliga skriverier hittar ni på Critical Mass
CW med sin stooore idol Jerry A från Poison Idea
fredag 13 november 2009
Fredag den trettonde och helvetet bryter löst!!
Jag har nog aldrig sett fredag den 13e som en riktig otursdag. Kanske är det just därför jag blivit så hårt drabbad idag. i 29 år har jag sluppit undan, så nu bryter helvetet löst.
Jag vaknar 06.00(!) av att min äldsta dotter säger att hon kissat i sängen. Självklart har hon sparkat bort kisslakanet i sömnen så hela bäddmadrassen är kissig. Bara att traska ned till tvättstugan tänker jag, men upptäcker att jag förlagt nyckeljäveln till tvättstugehelvetet. Grannen är bortrest så jag kan inte låna hans. Blir till att handtvätta. Skit också. Efteråt traskar jag bittert med raska steg mot soffan... och snubblar självklart på sladdhelvetet mellan stereo och dator. 3.5pluggen böjer sig som en banan och ingången till ljudkortet lossnar. Barnen kräver tecknat, men det finns inget ljud. Fixar frukost åt dom istället och byter ljudkort. Drivrutinerna funkar inte. Perfekt. En jävla timmes meningslöst fixotrix med burkhelvetet innan datorn börjar funka. Känner mig fruktansvärt sugen på att höra paragraf 119 under tiden, så jag slänger in CDn... som bara hackar. Sönderrepad sen förra festen. Såklart.
Börjar känna att jag mår skitdåligt. Slänger på tecknat och går ut med hunden. Går förbi amazonen. VAD I HELVETE!?!?!!! Grannjäveln på parkeringen bredvid har dunkat i sin dörr i min och fulaste fetaste bucklan i högra dörren som var helt nyrenoverad och ditsatt för den förra vart fukked. Kuken. Börjar mår riktigt pyton.
Lunch; Står och steker halloumi. Ramaskri från minstingen och ett äcklat garvande från stora tjejen. Diarré överallt, på kläder, dockor, nallar, mattan och tillomed i ungens hår. Blää. In i duschen med ungen. Fan, ingen tvättnyckel. Handtvätta diarréade gossor och skit. Mår anusbajs.
Fan också! Halloumin!!! Kolsvart ost i stekpannan och rök i köket. Vädra, slänga, diska. Nytt försök.
Mos me soyakorv den här gången.
Grannen kommer förbi. Vi sörplar kaffe och tar en cigge. Jag frågar om han sett till Bengtsson.
-Vaddårå?
-Han har bucklat min bil, den jäveln. Han e skyldig mig en ny dörr.
-Otur. Han flyttade till Danmark i morse. Bucklan var nog en avskedspresent. Han gillade inte precis dina efterfester.
Den jävla borrbögen!!! Tröstar mig med att han måste lyssna på danska varje dag.
-Du, din hund spyr i hallen..
WHAT?! Nu får det fan va nog. Orkar fan inte handtvätta mer. Mattjäveln åker ut på balkongen tills tvättstugenyckeln är funnen. Och nu börjar jag mår riktigt dåligt. Går på toa och spyr. Får feberfrossa. Blir helt skakig. Grannen förbarmar sig och går ut med soporna och tar hunden på promenix.
-Ring när han ska ut ikväll så tar jag han då också.
Äntligen händer något bra. Han bjuder på några cigg(självklart är jag cigglös och pank också) innan han går.
Ringer sjukvårdsupplysningen. Jag får reda på att jag förmodligen har nån form av influensa(gissa vilken) och får reda på vad jag bör tänka på. Blir till att stanna hemma ett tag då. Slipper jobbet iaf. Två brev kommer. Daterat sen en månad tillbaks. Om jag inte kontaktar a-kassan inom tio dagar blir jag av med ersättningen. Vill mörda brevbäraren. Andra brevet. "Vill du förnya din prenumeration på sthlms fria?".
Har jag en sån prenumeration? Minns plötsligt att jag beställt och betalat för ett halvår sen. Har inte sett en enda tidning efter det. Vill RITUALmörda brevbäraren. Det jävla arslet brukar dessutom slänga ned alla brev med utländska namn i min låda för att jag haft en arab som inneboende som fortfarande får post hit. Namnen är inte i närheten av lika, men han tänker väl blatte som blatte. Vill sodomera honom med ett avgasrör från en Jeep Cherokee. Tänkte först på Datsun, men dom känns för små.
Tänkte åka till affären och apoteket men det är snutbilar överallt. Dom horungarna brukar alltid stoppa min bil och rota igenom allt och jag pallar inte gå. Grannen tittar förbi. Det är tydligen många fester runtomkring och det har varit flera slagsmål. Grejt. Snuthororna kommer va här hela kvällen. Nu är det dags att laga middag och jag har en känsla av att det inte är slut med jävelskap.
Återkommer med en senare rapport om jag överlever.
Haregötthej!
/PPD
Jag vaknar 06.00(!) av att min äldsta dotter säger att hon kissat i sängen. Självklart har hon sparkat bort kisslakanet i sömnen så hela bäddmadrassen är kissig. Bara att traska ned till tvättstugan tänker jag, men upptäcker att jag förlagt nyckeljäveln till tvättstugehelvetet. Grannen är bortrest så jag kan inte låna hans. Blir till att handtvätta. Skit också. Efteråt traskar jag bittert med raska steg mot soffan... och snubblar självklart på sladdhelvetet mellan stereo och dator. 3.5pluggen böjer sig som en banan och ingången till ljudkortet lossnar. Barnen kräver tecknat, men det finns inget ljud. Fixar frukost åt dom istället och byter ljudkort. Drivrutinerna funkar inte. Perfekt. En jävla timmes meningslöst fixotrix med burkhelvetet innan datorn börjar funka. Känner mig fruktansvärt sugen på att höra paragraf 119 under tiden, så jag slänger in CDn... som bara hackar. Sönderrepad sen förra festen. Såklart.
Börjar känna att jag mår skitdåligt. Slänger på tecknat och går ut med hunden. Går förbi amazonen. VAD I HELVETE!?!?!!! Grannjäveln på parkeringen bredvid har dunkat i sin dörr i min och fulaste fetaste bucklan i högra dörren som var helt nyrenoverad och ditsatt för den förra vart fukked. Kuken. Börjar mår riktigt pyton.
Lunch; Står och steker halloumi. Ramaskri från minstingen och ett äcklat garvande från stora tjejen. Diarré överallt, på kläder, dockor, nallar, mattan och tillomed i ungens hår. Blää. In i duschen med ungen. Fan, ingen tvättnyckel. Handtvätta diarréade gossor och skit. Mår anusbajs.
Fan också! Halloumin!!! Kolsvart ost i stekpannan och rök i köket. Vädra, slänga, diska. Nytt försök.
Mos me soyakorv den här gången.
Grannen kommer förbi. Vi sörplar kaffe och tar en cigge. Jag frågar om han sett till Bengtsson.
-Vaddårå?
-Han har bucklat min bil, den jäveln. Han e skyldig mig en ny dörr.
-Otur. Han flyttade till Danmark i morse. Bucklan var nog en avskedspresent. Han gillade inte precis dina efterfester.
Den jävla borrbögen!!! Tröstar mig med att han måste lyssna på danska varje dag.
-Du, din hund spyr i hallen..
WHAT?! Nu får det fan va nog. Orkar fan inte handtvätta mer. Mattjäveln åker ut på balkongen tills tvättstugenyckeln är funnen. Och nu börjar jag mår riktigt dåligt. Går på toa och spyr. Får feberfrossa. Blir helt skakig. Grannen förbarmar sig och går ut med soporna och tar hunden på promenix.
-Ring när han ska ut ikväll så tar jag han då också.
Äntligen händer något bra. Han bjuder på några cigg(självklart är jag cigglös och pank också) innan han går.
Ringer sjukvårdsupplysningen. Jag får reda på att jag förmodligen har nån form av influensa(gissa vilken) och får reda på vad jag bör tänka på. Blir till att stanna hemma ett tag då. Slipper jobbet iaf. Två brev kommer. Daterat sen en månad tillbaks. Om jag inte kontaktar a-kassan inom tio dagar blir jag av med ersättningen. Vill mörda brevbäraren. Andra brevet. "Vill du förnya din prenumeration på sthlms fria?".
Har jag en sån prenumeration? Minns plötsligt att jag beställt och betalat för ett halvår sen. Har inte sett en enda tidning efter det. Vill RITUALmörda brevbäraren. Det jävla arslet brukar dessutom slänga ned alla brev med utländska namn i min låda för att jag haft en arab som inneboende som fortfarande får post hit. Namnen är inte i närheten av lika, men han tänker väl blatte som blatte. Vill sodomera honom med ett avgasrör från en Jeep Cherokee. Tänkte först på Datsun, men dom känns för små.
Tänkte åka till affären och apoteket men det är snutbilar överallt. Dom horungarna brukar alltid stoppa min bil och rota igenom allt och jag pallar inte gå. Grannen tittar förbi. Det är tydligen många fester runtomkring och det har varit flera slagsmål. Grejt. Snuthororna kommer va här hela kvällen. Nu är det dags att laga middag och jag har en känsla av att det inte är slut med jävelskap.
Återkommer med en senare rapport om jag överlever.
Haregötthej!
/PPD
Rekommenderad Lyssning - Ufo Gestapo
Asbra, rätt egen sludge ifrån Frankrike. Checka ut för fan. Tack till Dan för tipset.
Myspace
Ufo Gestapo - EP (2008)
1. UFO Gestapo
2. Landing Above
3. Fear Weed
4. Mercy’s Hole
5. Peace Crap
6. Commander Mindfuck
2. Landing Above
3. Fear Weed
4. Mercy’s Hole
5. Peace Crap
6. Commander Mindfuck
Ufo Gestapo - Vatependr (2008)
1. Vatependr
2. Abyssopelagic Zone
3. Assault (Phase 2)
4. U.S.O.
5. Scavenger Of Death
2. Abyssopelagic Zone
3. Assault (Phase 2)
4. U.S.O.
5. Scavenger Of Death
tisdag 10 november 2009
Kurtz och The Lurken Boogie Band live i Uppsala 4/12
Queen Victoria, Drottninggatan 12, Uppsala
Fredag 4/12 Klockan 21.00
Fri Entré sepe!
Dagens Citat
"Kvinnor. Alltid dessa förbannade varelser. Måste nog fan snart skära av mig kuken och operera bort den del av hjärnan som begär dom. Måste gå in ett intensivare stadium av självförakt och missbruk av alkohol nu. Tack för den, fittor."
Fritzo om kvinnosläktet
Fritzo om kvinnosläktet
Då Var Helgens Outfit Till Maskeraden Säkrad Då...
Metal Mayhem Child Costume. Vad fan liksom. Finns att köpa på Target.
Punk Zombie Child var en annan höjdare. Helvete att dom bara är till för barna.
Ännu Mer Ny Pyramido-merch
En finfin tygväska. Rejält tyg som håller, väskorna väger nästan 200gram styck.
Långa handtag så man hänga den på axeln.
60kr stycket kostar dom plus 24kr i porto.
Den vill man ha sketamycket helt enkelt.
Mejla ronnieroyal@gmail.com om du vill ha väskan och kolla upp Pyramido om du inte redan gjort det.
Långa handtag så man hänga den på axeln.
60kr stycket kostar dom plus 24kr i porto.
Den vill man ha sketamycket helt enkelt.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
.jpg)
